Madame Mousline au coeur de la crise du logement irlandaise

Madame Mousline Investigue pour vous les plus beaux lieux ou habiter en Irlande, dans un contexte où la crise du logement fait rage ! En effet le manque chronique de logement en Irlande entraine des loyers excessifs, Ainsi les fils et filles partent de chez leur parents à environ 28 ans en moyenne en Irlande.(Selon des sources sûre que j'ai la flemme de citer). De plus il y a une pénurie de vendeur dans les grandes villes, notamment Dublin parce qu'on ne peut pas y vivre avec le salaire minimum décemment. Que de conséquences !

Notre experte sur place, Madame Mousline-Plaza fait la revue du parc immobilier Irlandais, ces coups de coeur comme ces coups d'un soir. Madame Mousline, le Micro est à vous.

Je voudrais remercier chaleureusement la régie pour cette introduction. Rentrons dans le vif du sujet, ou plutot dans le rez de chaussée de la maison, en commençant par les basic-bitch de l'immobilier Irlandais j'ai nommée les lotissements individuelles. 

Alors je vais pas faire la revue de tout les types de maisons irlandaise parce que je suis ne suis que purée dans le vaste monde, Mais je dois mentionner ces maisons. 

Telle les fourmis dans le cosmos elles sont absolument partout. Dans toutes les villes c'est le même modèle de maison. Pour ainsi dire je ne sais même plus dans quelle ville la clichée a été prise mais ce n'est pas important. 

Première caractéristique de l'Irlande, qui moi patate française m'a choqué le carton : Il y a très peu d'immeuble et ils font max quatre étages. La plupart des immeubles à Dublin sont aussi des immeubles de bureaux. Tu m'étonne qu'il n'y ait plus de place pour les maisons après ! 

Et voila notre ville Dublinoise dont la caractéristique principal est celle d'êtres ORANGE. On retrouve nos immeuble mais comme vous pouvez le constatez il ne sont pas plus haut que mes espoirs pour un monde meilleur lorsque j'assiste à un congrès des républicains. (Ciotti quand tu nous tiens.)

Que dire de plus sur Dublin ? Les mouettes ne sont pas commodes. Fidèle à leur réputation dans némo. D'où l'expression "Etres aussi farouche qu'une mouette dublinoise" que je viens d'inventer à l'instant. 

Autres faits intéressant à signaler : les feux pour piétons c'est de la merde. En fait on doit attendre très longtemps et le temps de traverser et très courts. Cela défavorise les voitures puisque quand les feux sont vert tout le carrefour s'arrête donc le trafique est super dense. Merci Hidalgo !

Par contre laissez moi êtres raide dingue de ce revêtement certifié 100% VEGAN ! C'est beau et ça donne du peps à la ville, c’est un grand OUI ! Et je ne parle même pas de l'économie en pot de peinture. Pas besoin du ravalement de façade ici ! 

 

Passons en revue le second point noir de cette ville : La fuckin' signalétique des transports en communs. En fait c'est simple il n'y a pas de plan de la ville avec les lignes dans les différents arrêt de bus qui jalonnent la ville. Du coups on fait comment ? On rentre dans un bus au hasard en espérant qu'il nous empenne au bon endroit ? Non mais j'HALULU quoi ! Il n'y a aussi zero nom d'arrêt de bus indiquer sur LESDITS arrêt de bus ce qui est un petit peu gênant tout de même. Donc pas de nom et pas de plan pour résumé devenez  mentaliste si vous prenez le bus là bas.

 

Bref heureusement qu'ils ont des bâtiments végétalisée pour apaisée mon cœur fébrile. 

Voici le Bellecour Dublinois. J'ai oublié le nom de la rue mais grosso modo c'est partout pareil en Europe. Le fameux combo rue piétonne + beaucoup de magasins, aucune ville ne fait exception. Surtout en Irlande ou y'a pas mal de magasins.

 

Et wouaw mais regardez moi ce phallus je pense que lorsque les architectes ont façonnée cette chose, ils avaient beaucoup de libido. Mousline Psychanalyse ici une frustation sexuelle de la part des architectes. Et oui pas le temps de dragué quand on est un planificateur hors paire. A deux doigt de dénoncer le patriarcat architectural de cette édifices mais malheureusement je n'ai que mes sachets pour compter. Dommage. 

Qu'est ce qui est plus fort qu'un phallus ? Deux phallus. Décidément je ne sais pas ce qui s'est passée dans la tête des architectes dans ce pays.

Ici c'est le parc Phoenix qui est très rarement vide donc admirez un peu ce cliché. Il y'a aussi un zoo dans ce parc mais il est payant ce qui n'est pas le cas du supérieur parc de la tête d'or. 

Il y'a aussi des stades pour les GAA, pour Gaelic Athelitic Association  c'est grosso modo deux sports tradi Irlandais. qui rend tout le monde un peu zinzin ici.

 

 

 

 

 

 

 

 

Changeons de ville, changeons de décors ! Vous voulez habitez dans un endroit pas chère venez dans la maison de dieux ! 

Chauffage à la bougie et petite ambiance garantie chaque dimanche ! Il faut juste aimer le registre un peu "lyrique" des chansons jouée. Avoir un péché mignon pour l'orgue est aussi un indispensable.

 

Cette église, dont à l'impression qu'elle est au beau milieux des campagne, vient en fait de la seconde ville d'Irlande j'ai nommée Cork. 

Cork c'est la ville bonne ambiance d'Irlande, assez paisible. Si les villes Irlandaise étaient une famille, Dublin ce serait le père de famille toujours occupée, Le cadre un peu hipster de ton entreprise quoi. Eh bien Cork ce serait l'ainée un peu rebelle qui étudie la science politique à la fac. Historiquement cette ville est rebelle face au pouvoir et étaient le fief des indépendantistes Irlandais. 

C'est aussi la ville étudiante par excellence ! 

 

 

 

Une Église légèrement plus obèse dans la même ville, Cork, malheureusement je n'ai pas pu mettre la main sur les photos de la ville mais c'est pas grave c'est une ville assez basique en fin de compte.

 

 

Et on termine les villes Irlandaise avec la plus belle, Galway. 

Dans la famille des villes Irlandaise, Galway c'est la petite soeur qui est super gentille, un peu fêtarde et qui adore danser et chanter. 

Galway c'est vraiment ma ville du cœur. Je pense la meilleurs ville pour flâner et vivre une jeunesse épanouie en Irlande. 

Aller je vous enmenne dans la taverne ! 

 

 

 

 

Habitez à Galway c'est pouvoir se promener sur les digues le soir et se date tout seul de manière économiques. On a l'impression d'êtres dans un p'tit village de bord de mer sympas et BAH NON QUATRIÈME VILLE D'IRLANDE ! 

Bon après les villes en Irlande c'est pas non plus très grand si tu t'y perd c'est que tu as autant de sens d'orientation qu'un légume oublié dans un frigo. (Ils ne retrouveront jamais le chemin vers la comestibilité). 

 

 

 

 

 

L'arbre de la vie lui même se reflète dans les eaux de cette ville.

Bon on change de ville pour un truc un petit peu plus pittoresque.... EH BAH NON c'est toujours Galway. Certain coin ressemble vraiment à des petits villages c'est fou. Ce n'est qu'une photo mais en fait des endroits comme ça il y'en a plein là bas !
 

Bref la ville parfaite ou habitez si vous voulez avoir le confort de la ville et de la campagne réunis. Petit bémol vous aurez des touristes un peu tout le temps. Mais bon ça fait vivre l'économie locale !

Aussi il y'a pas assez de passage piéton dans cette ville et les voitures n'en ont rien à faire de vous donc parfois il faut patienter plusieurs minutes pour traversé. Dommage, tu étais pourtant parfaite Galway.

 

Après si vous êtes bricoleur et campagnard il y'a énormément de maisons abandonnée en Irlande. 

Vous voulez vous isoler du monde parce que vous trouvez la société moderne pervertie et décadente ? C'est le bien immobilier qu'il vous faut. 

Vos seul voisin seront les moutons qui arpentent les montagnes en quête d'herbe bien fraiche. Ils ne taperont pas votre sol avec un balais parce que vous avez osez passez la serpillère à 11h36 un mercredi matin et que "vos pas font trop de bruit".

Le lieu parfait pour écrire votre prochain best-seller ou disparaitre parce que vous vous êtes retrouvez au milieux d'une guerre de territoire entre deux mafias rivales et que vous avez trahit les deux camps parce que décidément vous n'avez pas froid au yeux. 

(La vue de la maison en question.)

 

 

 

 

 

 

 

 

Après si vous avez les moyens vous pouvez vivre dans un château. 

Vous comblerez votre manque affectif en pensant à votre ex qui doit bien vous jalouser. 

Pendant ce temps vous fermerez les soixante-quatorze  volets que comporte votre bien d'exception. Vous aurez alors tout le loisir de penser à la vacuité de votre existence. Ainsi qu'a toutes les âmes que vous avez du piétiner et exploiter pour pouvoir bâtir votre fortune.. 

Sauf si vous êtes talentueux dans un domaine artistique ou sportif. Là bravo vous pouvez demeurer ici au repos et soignez votre dépression/votre égo en toutes sérénité.

   

Pas assez d'argent ? J'ajoute l'option "Château en ruine" dans ce cas. Très intéressant si vous êtes amateur d'histoire médiéval et que vous avez toujours rêvée d'êtres un ou une chevalier.e, un roi ou une reine ou pourquoi pas un écuyer si vos ambitions sont modestes. 

(Écuyer ferait un très beau nom de famille au passage vous ne trouvez pas ? )

 

 

 

 

Si votre passe-temps est le tire à l'arc sur cible mouvante et que votre empathie a cessez de fonctionner depuis 1932 je vous recommande fortement de vous entrainez grâce à une des nombreuse meurtrière dont est pourvue le château. 

Nous vous recommandons également de vous entourer d'avocat spécialisé en droit pénale si vous pratiquer cette activité. 

La société immobilière Mousline-Plaza décline toute responsabilité en cas de poursuite pénale. Mais on vous conseille de vous baisser après votre tir à l'arc. Sur un malentendue ça peut passer.

 

 

Le château est également pourvue de donjon, idéal pour :

1. Enfermer des opposant politique. 
2. Enfermer votre conseiller pole emploie ou affilié. 
3. Etablir un élevage de gobelin afin de créer un donjon pour aventurier de niveau 1.5
4. Se cacher de la justice (Marche uniquement si vous êtes ministre de l'intérieur et condamné à des violences sexuelles)
   
5. Créer une secte appelée "Les enfants de la divine pomme de terre"
   
6. Se cacher de la lumière du soleil car vous êtes affecté d'une maladie extrêmement rare vous obligeant à vivre dans l'obscurité
7. Enfermer des activiste des droits de l'homme venus manifester parce que vous avez enfermez des opposant politique
8. Faire une conférence sur les tensions géopolitiques de la mer de chine méridional dans les années 60-70.
   
9. Jouer aux scrabbles avec des rats et cloportes. Ne sous-estimez par leur vocabulaire élaborée.
   

Enfin si vous voulez déclarez la guerre à la Russie c'est tout à fait possible. Grace à de nombreux canons disposées à des endroit stratégique. 

Vous pouvez aussi vous placez à coté et dire "regardez comme je suis canon" vous passerez pour un bof mais on vous aimera quand même. Vous devriez vous sentir reconnaissant que votre entourage vous aime autant malgré votre humour complétement éclatée au sol. 

Ici une petite maison avec toit de chaume traditionnel. Si vous aimez les traditions je ne peux que vous la recommandez. 

Bien la visite touche à son terme j'espère que vous l'aurez apprécié autant que moi. Je ne suis pas allée dans toutes les villes d'Irlande mais si on file la métaphore de la famille Belfast c'est la mère divorcée et Limerick c'est le junkie totalement irresponsable et pas très intéressant.

Si vous êtes intéressée par nos services vous pouvez me laisser un commentaire avec touts vos documents administratif dont je me ferais un plaisir de traiter dans une demi-douzaine d'année environ. Ce seras un plaisir de vous aidée. Parce que le logement c'est comme une pomme de terre. C'est utile pour survivre.  

A plus tard dans la mare !